введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 205, комментариев: 371 |
Рубрики: все, цитаты, серьезное но не грустное, притчи, почти смешно, случайно найденные стихи, почти личное, чужие слова, почти смешно, Песни, Песни, Перлы этого сайта, картинки
|
||||||
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
|
||||||
«Это невозможно!» - сказала Причина. «Это безрассудство!» - заметил Опыт. «Это бесполезно!» - отрезала Гордость. «Попробуй... » - шепнула Мечта.
|
||||||
— А твой жених знает, сколько тебе лет? — Да, частично... — Я вот тут все время думаю: русалка — это женщина или рыба? — Ну это смотря какой голод тебя мучает!
|
||||||
|
||||||
Общий облик – чуть отрешенный, немного ушедший в себя взгляд, в то же время казалось, все замечающий и вовремя поглядывающий на партнеров в импровизациях, легкая сутулость, только усугубляющая впечатление его внимания к своему инструменту. Контрабас обнимающие руки, пальцы с нежностью скользящие, перебирающие струны , даже не видно их силы, а ведь нужна, на контрабасе струну-то нажать, чай не скрипка… Я поймала себя на мысли – я хочу быть его контрабасом!:))) Столько чувственности, скрытой внутри этих движений, всё в себе, - никакого южного темперамента. Притягательность загадки, желание понять – а что же там, внутри? Играли долго – 3 по 45 минут, не меньше, не скрывая удовольствия, соло- гитарист с открытой легкой улыбкой, саксофонист – умница, почти сплошное соло. Сосед-визави за столиком даже за фотиком домой сбегал, чтобы сделать мне приятно, но батарейки оказались разряженными, и я осталась без визуального дополнения впечатления. 
И это трио из города, где я учусь, куда мне ехать в начале октября. Я рада, чёрт подери,, что я учусь в городе, где есть такое джазовое трио! Увлекаемость Мелиссы известна – хоть на минуту, но навсегда, и с полным поглощением – вокруг уже нет ничего! А вышла из зала ресторана, пришла, записала – и на полку воспоминаний. Вот и еще один экспонат в моей коллекции.
|
||||||
- Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю. Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины. Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо! Где та находишься в эту ночь?Где ты, когда ты мне так нужна?Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?!Е-мое!Где ты, моя чертова пижама?! - Ну, а как у Вас с высшей математикой? - Несчастная любовь. - Это как? - Я ее любил, но она мне так и не далась. На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы. - Как тебя зовут, девочка? - спрашивает милиционер. - Как маму. - А как зовут маму? - Точно так же, как и меня!! - А как же зовут вас обоих? - Одина-а-ково-о-о!!!!! Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котенка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит. - Мадам, давно хотел предложить вам руку и сердце. - Мсье, давно хотела вам отказать, да повода не было...
|
||||||
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди. Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась. Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает... Вдруг поворачивается к мамочке и спрашивает: - Мам, а правда что при кипячении воды все микробы в ней умирают? - Да, сынок.. Тут Вовочку выворачивает прямо на стол... Мамочка: - ?!!! - Так это не чай! Это компот из трупов!!! - Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - У него глаза совсем сумасшедшие! - Ну и что? - А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем... Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим". Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах. - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея! Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас и не узнал!!! Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
|
||||||
- Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров и ударился головой об стену...
|
||||||
Подобно моли грызет Отношения.
|
||||||
