введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 61, комментариев: 25 |
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке….!!! Привет от ZUKERMANA
|
||||||
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть. Даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами. Привет от ZUKERMANA
|
||||||
.... Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Hет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. А вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил – по отношению к кому. Hапpашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась.Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. А разве ты была рыжей?... Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью,тянул на себя одеяло – одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: "бумагу!" – "Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме невидела!.." А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост, и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: "Светлана Алексеевна..." "Светлана Александровна", – в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивалзеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место.Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Hапомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще, он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в спорттоварах. "Бицепс надо прокачивать..." – доверительно сообщил он мне. Зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему: а мой-то вчера: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило масс открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он есть. Открытие второе: Он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка,макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "что приготовить на ужин?" Терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило, любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "у нас есть что-нибyдь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна... Открытие третье: Он прятал носки. Hадеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чyлочными благами цивилизации, но... придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как заначкy, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: Он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию. требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель" . И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Споpт-экспpесс". Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро,
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Без оглядки на года! Чтоб душа взметнулась птицей, Зажурчала, как вода. Чтоб улыбка озарила Столь любимое лицо. Чтоб на пальце заблестело Обручальное кольцо. Чтобы жизнь струной звенела, Нежной музыкой лилась. Чтобы сердце громче пело, И мечта моя сбылась!
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Интернет-часть цивилизованной жизни человека, которой он пользуется. Сайт-такое же общественное место, как и другие места, которые человек посещает по причине интересов, желаний и потребностей (как улица, метро, учеба, работа, кафе, маршрутка и пр.) На сайте ничего и никого не ищут (ищут грибы в лесу), на сайте ЗНАКОМЯТСЯ, общаются, далее встречаются, что само по себе, ничем не отличается от знакомства в любом другом общественном месте. На сайте те же люди, что окружают нас в реальной жизни. Знакомство на сайте не является заменой другим видам знакомств, а является хорошим и удобным дополнением, ведь, неважно где люди заметят друг друга, важно, что они встретятся. И то, какие отношения возникнут, и будут складываться между ними, зависит только от них, от их желаний. Когда речь идет о межличностных отношениях, то понятие «давности» вообще нелепо использовать, к сезону только шубу можно покупать или школу окончить к сроку. Ведь, глупо говорить человеку, что он «давно» в метро, а так никого и не встретил, так и здесь. Человек живет, и надеется на встречу с желанным ему человеком, сегодня или завтра, в 20 лет или в 50. В век без лимитного интернета, многие сайты запущены на компьютере постоянно, а значит и статус владельца почти всегда «он-лайн», что не означает, что пользователь прикован к монитору. Все это не мешает жить полноценной реальной жизнью: работать, гулять, есть, спать, встречаться с друзьями, ходить в кино, заниматься делами по дому. Сайт - это не лавка, где в короткие сроки выдают «любимых»! А кто его таковым считает, тот успевает за неделю встретиться с пятью, выбрать себе одного «лучшего», через месяц забеременеть, разочароваться в том, кого выбрала, расстаться, родить. И через год снова оказаться на сайте в статусе «отломанного ломтя» для общества и лозунгом на лбу: «я не о чем не жалею!», да еще после этого писать другому человеку: «я год назад регистрировалась, а вы всё тут!» Это самая низколобая, но веселая шутка! Самое прекрасное - это СЕМЬЯ, как для человека, так и для общества. Дети, у которых есть любящие папа и мама.
|
||||||
