введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 43, комментариев: 19 |
Рубрики: все
Притча о Женщинах Бог творя женщину уже шестой день работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил: « Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?» На что Бог ответил: « А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны замениваться; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук» Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований. «Шесть рук! Ну уж нет! » – вскрикнул ангел. Бог ответил: « О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать! » «И это всё в типичной модели?» – спросил Ангел, имея в виду три пары глаз. Бог кивнул: « Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара – для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка без слов сказала ему, что любит и понимает его. Ангел пытался остановить Бога : «Но ведь это столько работы, на сегoдня хватит, закончишь завтра. « Но я не могу»-ответил Бог- » Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу» Ангел подошёл и прикоснулся к женщине. «Бог, но она такая нежная?» «Да, она нежная » – согласился Творец. – «Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать » «А она умеет думать? «- спросил ангел. Бог уверил: «Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказать». Тогда ангел, что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины. «Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.» «Не протекает » -опровергнул творец.-«Это слеза!» «А зачем ей слеза? » – удивился Ангел. Господь разъяснил : «Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость» Ангел был восхищен. « Господь, да ты гений! Ты всё обдумал, потому что женщина точно необыкновенная! »
|
||||||
Испугался ночью до инсульта почти что. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат конфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме из лепрекона. Если на неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сатаны. Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына. Это была как бы предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, е%анула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала "Всё-о-о-о-о-о!!! " Сука б*я… Я так не орал уже больше десяти лет. Батарейки в крысу вставил новые, ибо после этой страшной ночи они сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками! У меня нет врагов, которых я бы ненавидел до кровавых мальчиков. Но будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинул.
|
||||||
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......)))))) Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся козлы, суки и олени!!! Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. 5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 - твою мать!! В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вваще снежинка... На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь! В Сибири бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!" Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!! Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл... Вот когда ГРУДЬ висит - это херня, а вот когда ХЕРНЯ висит- это уже проблема ! ! !)))неправда ли, девочки?!........ ПОДРУГА-ЭТО НЕ ТА,ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА, А ТА ЧТО ПОЛЗЕТ РЯДОМ! Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!! Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько! По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее... Жду принца на белом инфинити, а мне подружка говорит:" - Дурочка, лишь бы человек был Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой." Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла? Довели гаишники - сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой. Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется..
|
||||||
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь. - У меня установочных дисков нет! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
|
||||||
Элементарное незнание основных правил минета, а также незнание мужского тела приводит к тому, что оральный секс получается не настолько хорош, насколько бы это могло быть.Большой ошибкой считается мнение, что если жестко захватить пенис и скользить по нему губами усиленно вверх-вниз, то мужчина будет без ума от этого. Это не так. Во первых, необходимо знать, что различные участки мужского пениса имеют разную чувствительность. Самой чувствительной частью пениса является его головка, именно здесь сосредоточено множество нервных окончаний. Если мужчина достаточно сильно возбужден, то его легко можно довести до оргазма прикасаясь очень нежно и мягко языком к этой части. Такой чувствительностью как головка, обладает далеко не весь пенис. Поэтому ни оральная, ни ручная стимуляция не может доставить мужчине наивысшего наслаждения, если ласкать только ствол пениса. Очень многие женщины, которые недостаточно хорошо знают правила минета, считают, что если глубоко и плотно обхватить пенис губами и стимулировать его с большой скоростью вверх-вниз, то мужчина получит незабываемые ощущения. Это далеко не так, потому что основная стимуляция приходится на ствол пениса, который не обладает достаточной чувствительностью. Также большой ошибкой женщин является то, что при оральных ласках их зубы касаются пениса. Большинству мужчин это не нравится, так как кожа пениса чрезвычайно нежная. Не стоит сдавливать пенис чересчур сильно. Монотонный минет является еще одной существенной ошибкой. Не стоит всё время использовать один и тот же прием. Мужчины любят разнообразие как в сексе, так же и в оральных ласках, пишет sexyweek.ru. Можно начать с легких прикосновений языком и губами, а затем начать сильнее сжимать головку и ствол пениса. Многим мужчинам нравится, когда женщина берет весь их пенис, как можно глубже. После этого можно уделить внимание только головке и наоборот. Необходимо уметь сочетать различные приемы. Тип движений может быть различным. От простого заглатывания до сложных вращений языком и головой. Для начала, лучше одной рукой обхватить ствол пениса и нежно облизать его по всей длине снизу вверх. Прежде чем приступить к головке, необходимо нежно обхватить ее губами и слегка полизать языком. В этот момент важно понять, какая из частей пениса мужчины наиболее чувствительна. Следует облизать нежно головку, а затем ввести ее в рот. При этом очень важно не касаться пениса зубами. Когда пенис окажется во рту, нужно начать ритмичное движение вверх-вниз, как бы нанизываясь на возбужденный пенис. В зависимости от желания мужчины, движения можно делать более ритмично или замедлять.
|
||||||
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
|
||||||
Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит: - Теперь ты понимаешь?! А она губки надует: - А мне мама сказала, что... У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то док... ...азывает, объясняет... - Ну, ты можешь меня понять?! Она то же лицо: - А наши девченки говорят, что... Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень: - Девушка, можно вам задать пару вопросов? И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю: - Конечно... Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног: - Так, фигурка вроде бы ничего... Я, начинаю удивляться: - Это и есть вопрос? - Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего... Я, начинаю раздражаться: - Это всё? До свидания... - Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь? Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет: - Читаю... - Какие? - Разные... - А что нравится больше всего? - Ремарк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театрам? - Обожаю... Особенно "Современник"... - Музеи? - Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить... - Учишься? - В университете... - Кем будешь? - Юрист... - Хорошо учишься? - Мне хватает... - На выставки ходишь? - Когда время есть... - Кабаки? - Не горю... - С друзьями на природе? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела? Во время диалога девушка его всё больше офигевает... Правда, и я тоже... Он: - Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора... Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос: - ВСЁ?! Вопросов больше нет?! Он, набирая в лёгкие побольше воздуха, и орёт: - Последний вопрос!!! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, ХРЕНА, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?!
|
||||||
Источник: Петр Бойнтон. (Лондонский университет). Существование точки “джи” оспаривается с 1980-х годов Наличие у женщин точки “джи”, которая считается самой чувствительной эрогенной зоной, скорее всего – миф, утверждают британские ученые. В исследованиях, результаты которых опубликованы в Journal Sexual Medicine, приняли участие 1800 женщин. Это стало самым масштабным изучением точки “джи” из всех когда-либо проводимых ранее, и именно оно не подтверждает теорию о ее наличии. Ученые из лондонского King’s College полагают, что точка “джи” является плодом воображения женщин, который активно поощряется шумихой в журналах и трудами сексологов. Однако сексолог Беверли Уиппли, которая в свое время принимала активное участие в популяризации теории существования у женщин точки “джи”, считает проведенные исследования неполноценными. По ее словам, среди женщин, принявших участие в исследованиях, не было ни лесбиянок, ни бисексуалок. Таким образом, считает сексолог, ученые King’s College не приняли во внимание тот факт, что разная техника секса, с разными партнерами несет разные эффекты. Однако авторы труда указывают на то, что в из исследованиях приняли участие множество пар близнецов, как однояйцевых, имеющих одинаковые гены, так и разнояйцевых. По словам ученых, если бы точка “джи” существовала, то она была бы обнаружена у обеих женщин-близнецов. Между тем, такой зависимости прослежено не было.
|
||||||
Существование точки “джи” оспаривается с 1980-х годов, когда термин был введен в качестве объяснения тому факту, что некоторые женщины были способны достичь оргазма через вагинальную стимуляцию, в то время как другим это не удавалось. Если женщина зациклится на том, есть у нее точка “джи” или нет, то она забудет о других частях своего тела. В то время как источники ее наслаждения могут просто находиться в другом месте Предполагается, что стимуляция определенной части влагалища вызывает бурные оргазмы, однако с медицинской точки зрения установить это место с точностью до сих пор не удавалось. Последнее исследование, результаты которого также были опубликованы в журнале Journal of Sexual Medicine, проведено Эммануэль Джаннини из Университета Акилы, и принимало в нем участие всего 20 женщин. Для измерения формы и толщины мышечной ткани “передней” стенки влагалища, где, как предполагалось, и находится точка “джи”, использовался аппарат ультразвукового исследования. У девяти женщин, которые достигали вагинального оргазма, мышечная ткань между влагалищем и мочеиспускательным каналом в среднем была толще, чем у 11 женщин, которые не могли достичь такого оргазма. Однако многие ученые посчитали, что подобная статистика вовсе не является показателем. Согласно мнению специалистов, не утолщение мышечной ткани у некоторых женщин является причиной бурных вагинальных оргазмов, а, наоборот, частые оргазмы приводят к развитию мышечной ткани гениталий.
|
||||||
Авторы последнего исследования заявляют, что на основе теории о существовании точки “джи” возникла целая индустрия. По словам одного из них – Андреа Бури, женщины, которые считали, что у них точка “джи” отсутствует, начинали чувствовать себя неполноценными и неспособными нормально функционировать. Это, в свою очередь, приводило многих к нервным расстройствам и заставляло беспрестанно посещать сексологов. “Если женщина зациклится на том, есть у нее точка “джи” или нет, то она забудет о других частях своего тела. В то время как источники ее наслаждения могут просто находиться в другом месте”, – считает доктор Петр Бойнтон из Лондонского университета. Ученые утверждают, что вагинальная стимуляция – это не единственно правильный способ сексуального контакта, поэтому женщины, у которых отсутствует пресловутая точка “джи”, не должны чувствовать себя неполноценными. Источник: Петр Бойнтон. (Лондонский университет). На этой самой точке «джи» умные тетеньки и дяденьки уже заработали сотни миллионов долларов. Есть точка или нет, фиг её знает. )) А денежка вот она хрустит в кармане и есть, не просит….
|
||||||
